主题：[转帖]他这样爱我（注：父亲节的情书范本啊：） ）

本帖版权归原作者，其它媒体或网站转载请与e龙西祠胡同[http://www.xici.net]或原作者联系，并注明出处。 作者: 雪村牧 发表日期: 2003-06-11 21:36:16 返回《秋天的亦舒》 快速返回 刚开始学讲话的那会儿，我发音含糊口齿不清，于是爸爸每早带我散步时教我背唐诗以正口齿。我们沿着河岸走，看天上的浮云在水里的投影，看水里的幼鱼在日影里摆尾，点点烟云，脉脉残荷，离-离-原上草，桃-花-带雨浓，君-如-天上月，举-手-开云关……每天在河边走走，背背唐诗，看看云雾，一天一天，一点一点。时间可以忘记我们，我们忘不了时间。 　　最糊涂是小学最艰难是初中，高一时我和班主任关系不佳，他讨厌我，我更讨厌他。最后弄僵到他时刻抓住一切机会恶整我打压我，当然他的招数包括了在我父母前歪派我，他们两个都是做老师的，地方又小，往来又多，任何一点牵涉到我的风声雨声总会刮到他们耳朵里。妈妈总认为在任何情况下，老师总是对的，爸爸则坚持在任何情况下，女儿都必有她的道理。所以妈妈几回要发狠请我吃苦头都是被爸爸拦下，我呢，对这些毫不知情，坚持不懈与之斗法直至高二分班，再安安稳稳上大学。后来才知道，要不是爸爸保我，我那时身上皮早不知去了几层了。 　　然而妈妈之所以能被拦下也是因为她知道我只吃爸爸那一套，真有了什么事，只要他教训两句，我就立马眼泪鼻涕一把一把，从灵魂深处爆发革命。上了大学之后脸皮厚了一点，分明是自己不对还是要撒娇耍赖，于是爸爸就同我说事说理，委婉曲折，是当是非当非，到最后总是我无话可说从善如流。 　　我写过一句台词——“他的整颗心都在你一人身上”，对我而言，这话只能用在他身上。我跟着妈妈姓，小名和学名又截然不同。于是老师们一直没把我和爸爸对上号，直到有天晚上爸爸在大门口等我晚自习，碰见我们校长，寒暄中校长大吃一惊，道：“哎呀，原来她是你女儿啊！”爸爸便很得意。中学时有位老师总说我是陋室明珠，又说贫寒子弟何其多，你却这样不同。假使我有光亮，也是因为被毫无保留的深爱，爱是热，被爱才是光。他这样爱我，我当然不同。 　　大一时我开始上网，他很想知道我在网上做些什么，于是也很努力地去学。他的西祠用户名道尽为人父之婉曲心思——“老爸难当”，当时我最常去的是“仙林”版，斑竹看了这个名字很吃惊，觉得牛得不行，我悄悄告诉他这是我爸爸，他几乎要掉了下巴：“乖乖咙的咚，仙林版的超龄网友哎！”后来我觉得他总去网吧多有不便，便把自己所有的文字都打印出来给他看。他很高兴，每看一批都要提许多意见，最常说的是不深不透，不够开阔，没有怀抱，小儿女样，象牙塔味，气短。 　　所幸的是我一直是知道自己是什么要什么的人，因而我的大学念得不是那么辛苦，心底的挣扎困顿迷茫惶惑也少过我的许多同学。然而终究也有害怕和担心，有天他来看我，我们坐在孔子像后面的花坛上说话，我那时很不得意，颇多抱怨和丧气，他听我说完后指指孔子：“他都听到了，他会帮你的。”又说：“你一定会有出息的，这毫无疑问。”后一句话大半年后我在另一人口中听到，开始明白，一个人若真爱你，必会爱你的将来信你的将来。因为那是你向上的热望。 　　在我的青春期里，他的心日日悬着，怕我被人骗，也怕我去骗人。可惜的是一直以来除他之外没有人懂我，我是听人说话的好手，却找不到听我说话的人。对于爱情，我只有期望和想象。念念书，吃吃甜筒，看看窗外，我的日子就一页一页翻过。寂寥总好过勉强。后来有天散步时我问要是我选择丫角终老他觉得怎样，他答得很艺术：“只要是你的选择爸爸都没有意见，只是，那样的话你就剥夺了爸爸作为另外一种身份的快乐了。”我一听，只好心软了。再后来我又问他要是我喜欢谁谁不喜欢我怎么办？他答得很技术：“爸爸会帮你的。” 　　我们父女的关系好，在家乡是有名的。高二时写过一篇关于他的作文，到现在还在学校每年每级的家长会上朗读，座中老师家长无不泪意盈盈。他们的眼泪未必见得就是感动，多半是叹息自己的儿女难得体谅父母的心意。爱，从来就是双方面的事情，爱的迹象就摆在那里，只有自己看出它是给你的，爱才会是爱，否则就是负担，甚至是痛苦。可是，有多少人学会如何去爱，又有多少人懂得如何去体会爱。 　　他30岁结婚，32岁时有我。其实他也未必愿意自己一生的得意就只是养了一个好女儿，在家乡那个地方，他也属有能力有抱负，奈何时运不济命途多舛，从没有顺风顺水过，壮志终究折堕。年过半百，皱纹日见深刻白发日益浅显，幸有如花似玉承欢膝下，心中的怨怒懊恨也只好给盖掉了。有许多的话，最后只有和我说说，以慰寂寥。我不在家时，他分外寂寞。　　 　　　　　　　　　　 　　两年前他开始准备司法考试，先上党函，后去北京念辅导班，啃了许多书，挨了许多辛苦。我知道他此举既在移情，也在最后一搏，然而他以五十多岁人的精力心智与二三十岁的少壮派在考场上竞争，实在凶多吉少。他考试前夕，我去鸡鸣寺许愿。我太知道这场考试对他的意义，从不信神的我伏在跪垫上泪流，究竟谁的耳朵能听到我真心的吟唱，他这样爱我，我这样爱他，我渴望他能实现他的愿望，我渴望他能稍稍得些圆满。有人能帮帮他吗？有人能帮帮我吗？朱自清看着父亲在兵荒马乱的年代爬过车站栅栏的背影时流下的眼泪也在我的心底，是的，这是一座无神的露天教堂。没有别人可以帮到我们，只有我们相互依赖，无可替代。一点点的火，一点点的光，一点点的热。没有什么更好的，这就是全部。 　　转眼间我的一生已过去了快三分之一，他也更老了一点。我想起常被人说起的那句——“我会一辈子对你好，我会一辈子爱你。”可说这话的时候，很少有人想到，自己的一辈子已经过去许多了，能够给出来的只有半辈子了。在岁月的齿轮咬合之间，我越发得明白己力之微薄，一些少年时的想法，早已经悄悄破碎，无声无息。考研分数出来后亲戚一起吃饭，大姐夫说“兔子这回可是让你爸爸高兴了啊。”爸爸笑笑的，没有言语。我心里想的却是：“其实，我也没别的什么可让爸爸高兴的。”我爱，可是我有多少能力去爱呢？ 　　以前他每天会喝一点酒，闲闲的，我也陪他喝一两口。饭桌上我们高谈阔论，无话不谈。因为我太在乎他，所以他是半点也不能逗我的，一逗，我立刻急得眼泪乱迸。他总嫌我说理含混，夹缠不清，要说服人全凭嗓音高。因而常常会故意扭着我的意思说，甚至套我。往往弄得我说到最后一边哭一边笑：“爸爸你欺负我。”于是满桌大乐。出来念书后，只有寒暑假可以陪他，午饭晚饭总是吃得很久。去年寒假回家时，他说以后不喝了，果然，只有年三十那天喝了两杯，一杯我敬他的，一杯他敬我的。 　　渐渐的，我们可以很沉默的呆一个半天，甚至一个整天。看看电视，看看书，屋子里没有人声就是静，然而心是暖暖的。 　　记忆里总是开得一树一树的繁花，幼时背过的唐诗统统丢在了河岸上，能记得的只有十之一二，而这一首，他有没有教过我？ 　　“心事数茎白发，生涯一片青山。空林有雪相待，古道无人独还。”

父亲节要到了，我向来不善于向父母说“爱”这个字，仅借这篇文章，表达对父母的思念。 也祝所有的父母都安康！